☺ Carabinieri paracadutisti in esercitazione: dall'aereo si lanciano cinque paracadutisti e cominciano a formare una stella. Ma quando è il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe l'anello per l'apertura! "Presto, fate qualcosa!" - ordina il comandante
" Prendetelo per la giacca!"
E la giacca gli si sfila!
"Prendetelo per la camicia!"
E la camicia gli si sbottona!
"Prendetelo per i calzoni!"
Ed i calzoni gli si rompono!
"Prendetelo per le mutande!"
E le mutande gli si scuciono!
"Prendetelo per il culo!"
"NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOOO!!!"

☺Un carabiniere all'altro: " Lo sai, ieri quando sono arrivato in America e sono sceso dall'aereo, tutti mi aspettavano e gridavano dalla gioia,altri piangevano. Avevano dei cartelloni con scritto sopra":"WELCOME IN AMERICA" ... E l'altro carabiniere dice:" Ma non puo essere, che dici..." L'altro: "Si è così!!" L'altro:" Ma dai... Che non ci credo!" Allora l'altro risponde: "Se non mi credi, allora domanda al papa che stava vicino a me...!!"

☺Un carabiniere preoccupato a un collega:domani devo fare l’esame del sangue. l'altro: "e allora?" "eh si ma non ho studiato niente!!!!!!!!!!!!!

☺il maresciallo all'appuntato:"accenda la luce". TIC TAC TIC TAC TIC TAC..."Ma che sta facendo?" "maresciallo c'e scritto 220 volt!"

☺Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

☺Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

☺Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice "ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?" "a be, anch'io... ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere" "Bhe' non mi sembra una gran vendita..." "Sì, ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino"

☺Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica." Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica,... è sempre vivo... la seconda,... è sempre vivo,... la terza al massimo voltaggio:... è sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica.... non funziona, vada per la ghigliottina!

☺Sapete dei due carabinieri ritrovati morti congelati in un drive-in? - Erano andati a vedere: "Chiuso per l'inverno"

☺Storia vera: un gruppo di tifosi romanisti si reca allo stadio, un carabiniere li ferma per il controllo di routine. Fa passare tutti, tranne l'ultimo a cui requisisce una bottiglia di acqua ghiacciata. Dopo pressanti richieste si convince a lasciar passare la bottiglia, ma prima che i ragazzi entrino allo stadio chiede al proprietario della bottiglia: - Poi me lo spieghi come hai fatto a metterci il ghiaccio dentro...

☺Un carabiniere va a comprare una pecora; chiede al pastore 1 pecora. Il pastore gli dice "Sono tutte nel campo, ne scelga una."Quando il carabiniere arriva il proprietario gli chiede "Lei è un carabiniere?"."Si da che cosa l' ha capito?". Il pastore risponde "Perché su 2000 pecore lei ha preso il cane."

☺Un carabiniere, dice all'altro: "Collega scusa sai dove è il bagno?" Lui risponde: "Dall'altra parte" Bene, quindi va all'altro orecchio e ripete: "Scusa sai dove è il bagno?"

☺Il medico al Carabiniere: -Ha perso la medicina che le avevo prescritto? - No. - Risponde il paziente. -e perché? -Perché sull'etichetta c'è scritto " tenere il flacone sempre ermeticamente chiuso".

☺Una pattuglia di carabinieri ferma un'auto con alla guida un cane e a fianco un uomo. Uno degli agenti si avvicina all'uomo e gli dice: "Ah, bene!Facciamo pure guidare il cane!"-"Beh, veramente io ho chiesto un passaggio!"

☺Un carabiniere si presenta con una foca in caserma: - Marescia', ho trovato questa foca...Che ci faccio?- -e che ne so...La porti allo zoo...- La sera questo torna...sempre con la foca: -Marescia', e adesso che ci faccio: la porto al cinema?

☺Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

☺Due appuntati si stanno facendo il resoconto della giornata: "Sai, oggi ho arrestato il capostazione della città!" Dice uno dei due. L'altro risponde: "davvero? Che reato ha commesso?" "Lo si ritiene colpevole di omicidio: hanno trovato un binario morto in stazione, e lui era l'ultimo ad averlo visto vivo."

☺Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina? - In caso debbano fare un inseguimento a tavoletta!

☺Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo io prendo la motosega" e il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi.

☺Come si fa a distinguere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? Semplice, è quello che si prova le scatole!

☺Pesce d'aprile: in caserma le reclute decidono di fare uno scherzo al maresciallo. Il 1° aprile lo vanno a chiamare e l' appunto gli dice: "marescia', sua moglie è a letto con il brigadiere Cacace!"il maresciallo, tutto disperato corre a casa sua e trova la moglie a letto con un altro uomo. Subito spunta l'appuntato che esclama: pesce d'aprile marescia', non era il brigadiere Cacace, ma il brigadiere Alfano!!"

☺Un agente di polizia si dirige verso il commissariato spingendo un passeggino in cui c'è un bambino che ha trovato abbandonato in un giardino pubblico. Una vecchietta, vedendolo, lo apostrofa severamente: -Ma, insomma, cos'ha fatto di male, quel povero piccolo?-

☺Un Maresciallo ed un Appuntato in libera uscita decidono di andare al casinò. Il Maresciallo prima di entrare raccomanda diverse volte ed insistentemente al collega di non farsi riconoscere come carabiniere per evitare di essere presi in giro. E così fino al momento in cui entrano ripete per l'ennesima volta: "Appuntato, mi raccomando non facciamoci riconoscere o ci spogliano vivi". Entrano, e si siedono al tavolo della roulette. Il coupier dice la famosa frase "rien ne va plus" e vede che c'è uno dei due che resta immobile e gli dice: "scusi, lei ha puntato?", risponde il Carabiniere: "No! Io Maresciallo lui è appuntato!"